明天即将返程。
这次回来一个多月，所有的开心不开心，顺利不顺利都是幸福而甜蜜的。所以快走到终点的时候，也更为强烈地感受到寂寞和不安。
第一次，真的非常非常反抗地觉得，不想回日本。
当初出国之前那么惨烈和绝望地与父母吵架与冷战，觉得自己所有家庭爱与精力都被声嘶力竭地耗尽，出国几乎是松了一口气一样的，希望能有更多的空间以及距离。我记得当时好友还劝我说：你走吧，被这样压迫在家里实在无法呼吸。我顿时觉得她真乃知音。
近两年半的留学，途中往返家里两次，也都是来去匆匆，忙着见朋友吃饭到处玩，几乎没有什么陪家人的时间。
大亲友非常感叹地对我说：见过每一个出国的人，不出两三月就哭诉着想回家，唯独你，好似活得如鱼得水，真奇了怪了。
其实每个留学生在海外都艰苦而不易，我不过是比较善忍和没心没肺。既然是自己选择的道路，那就别有太多怨言。
但到底是年轻，年轻难免轻狂。两年半后再回家，这才惊觉时间过了这么久，父母都老了，不再复记忆中的专横，却依然如故地把我当做孩子。
以前在家里还要干活，现在回去，连碗都没让我洗。出去和同学聚餐迟归，本来说自己打车可以回家，老妈却一定要到地铁站来接我。
以前老爹死抠门，大学一个月只给我100块零花，现在到家就甩了1k过来，还说没钱管他要。
老妈陪着我东奔西跑做车夫，修电脑做头发，还偷偷给我开了个银行账户把她炒股的钱都存在里面给我。
大年夜的时候吃饭正巧看到腾讯的广告，实在太感同身受，看的差点没哭出来，因为家人就在身边所以使劲忍着。
所有成长真的是要体验过才能刻在心里，告诫都是来不及的。听别人说再多遍外出多苦多么想家，以前不觉得有什么，现在也才算知道了是什么滋味。
因为深刻地意识到了父母不再年轻，因为相聚的时刻实在太过短暂，分离也就显得格外地切肤之痛。
临走前父母拉着亲戚朋友吃了两桌，第一桌因为没吃好，第二桌就要我安排的海底捞去吃，以免我在那边惦念。
而就连一向自主有些任性的小姨也是顺从迁就着，吃完了还让我去她们家拿了火锅底料，送我出门叮咛嘱咐我要好好地要注意安全要调试好心态。
刚才回到家，刚坐到电脑前就听见母亲在隔壁房间不知跟谁打电话，说带着闺女去吃海底捞了。一下子就忍无可忍地泪流满面。
老爸说，明天吃条鱼吧，我早上去买午饭让你妈做，做了再走。还想吃水果的话，我再买点水果。
说的我真的真的非常想说我不要走了，我想留在家里。
但我最后还是忍住了。我知道自己不能说，他们在我身上倾注了很大的希望与期盼。他们望我能读好书有个好出路，能嫁个好人家一辈子平安幸福。
他们的愿望还没有实现一半，我不能也不敢就此半途而废。
只能咬牙忍住，继续向前。
